save me

você não entende minha dor e nunca vai entender. ninguém nunca vai entender. 

você não entende o que é não conseguir olhar para seu reflexo num espelho.

você não entende o que é odiar suas pernas. suas coxas. sua barriga. seus quadris. 

você não entende o que é odiar até mesmo suas costas.

mas isso não é só o que me dói. 

{desenho pego aqui: http://browse.deviantart.com/traditional/?q=lonely%20faerie&order=9&offset=24#/dwn9ud}

me dói saber que pra você, eu não sou nada.

me dói saber que você me esqueceu. ou que talvez você nunca nem tenha lembrado de mim.

me dói saber da minha insignificância pra você.

me dói saber que nunca vou ter um beijo seu.

me dói saber que seus maravilhosos olhos azuis nunca vão brilhar pra mim.

e me dói saber que suas mãos macias nunca mais vão pegar nas minhas e nem brincar com minhas pulseiras como uma vez brincaram.

não aguento mais essa dor.

me salva dessa dor, por favor.

te imploro: me salva.

choro por ti.

te grito: me salva.

sangro por ti.

por favor, me salva.

vivo por ti.

morro por ti.

morro sem você aqui.

na verdade, já estou morrendo desde o dia em que nos distanciamos.

me mata logo. 

a dor de morrer lentamente por estar sem você me machuca demais.

death doesn't hurt.

Fraca

sua idiota. menina idiota.
menina fraca.

sabe porque você é fraca?
porque você ama.
você se colocou em segundo plano quando sua mãe descobriu o seu segredinho sujo, o seu segredo feio pra ficar bonita.
você tentou resistir no começo. mas você é fraca, lembra?
você foi fazendo o que te mandavam fazer. comendo o que te mandavam comer.
mas quando ninguém olhava, você continuava com o seu segredinho sujo.
mas na frente da sua família, você continuava sendo fraca.
porque você tinha que ser uma boa menina e fazer o que mandaram? porque você é fraca.

e hoje, você é mais fraca ainda.
hoje, sua idiota, você come o que te mandam comer, e se sua mãe te oferece comida você não recusa, porque você lembra do dia em que ela descobriu seu segredinho sujo.
você lembra das lágrimas nos olhos dela, do olhar de tristeza, de decepção, em como ela se culpava.
você lembra do quanto ela sofreu.
e só por isso, você é fraca. você não quer ver ela sofrer de novo por SUA culpa, sua fraca.

e por ser fraca, você está gorda.
você nunca vai ser amada assim, fraca, gorda.
nunca.

vai, continua sendo fraca.
qual é o próximo passo de sua fraqueza?
comer? se cortar? se arranhar?

porque você não consegue passar uma dificuldade sem descontar na dor física, não é mesmo? fraca.

fraca.




{obrigada, mabel "honey bee" radel, por ter me ajudado hoje na minha crise enquanto eu tava mal, e por tudo o que você tem feito por mim nos últimos 6 ou 7 meses, eu te amo muito mesmo, minha little}


leiam o blog da minha little: http://somekindafuckinhate.blogspot.com/ 

Está frio lá fora. Lá fora e aqui, aqui dentro de mim.

Está frio lá fora.
E é no frio que as cicatrizes e os cortes voltam à vida.
Na verdade, eles sempre estão lá, mas quando não está frio ficam menos aparentes. Já no frio, ficam roxos e aparentes. Não doem fisicamente como doeram na vez em que alguma lâmina, em conjunto com minha dor, os causou, mas doem na alma.
Doem na alma pois me lembram do que significam. Me lembram de cada palavra de ódio. De cada lágrima. De cada momento triste.
Me lembram da minha fraqueza ante a obstáculos e desafios: nunca fui forte o suficiente pra aguentar nada.
Sempre tive que recorrer a algo, me segurar em algo pra aguentar um pouco, e esse algo foram os cortes e o sangue que foi derramado junto com as lágrimas ...

Sou fraca.
Fraca e carente.

Não está frio somente lá fora. Está frio também aqui dentro de mim.
Aqui dentro está, provavelmente, mais frio que lá fora.
Lá fora fazem 9 graus positivos. Aqui dentro de mim deve fazer, no máximo, 9 graus negativos.
Meu coração está gelado, mas não porque não sinto e sim porque sinto até demais. Meu coração está gelado pois ele não tem quem o esquente.
Não tem ninguém que se importe com meu coração e que queira esquentá-lo. E aí ele fica mais e mais gelado.

E quanto mais frio está lá fora, mais frio ainda está aqui dentro.
E quanto mais frio está aqui dentro, mais cortes surgem.
Mais cortes, mais dor, mais amor, mais ódio. Mais cortes.

Assim, continuo com o coração congelando.
Congelando...
Congelando...
Uma hora, ele há de parar de bater de tanto frio, não?

espero que essa  hora não demore.
solidão cansa e machuca.

death doesn't hurt.

tão longe, tão importante

ontem eu estava com um furacão de emoções dentro de mim mesma. estava confusa, sangrando por dentro. gritando por fora. e ninguém conseguia me trazer paz. cada palavra proferida por um amigo que queria me ajudar era algo que abria mais minhas feridas. não estou querendo ser mal agradecida, agradeço e MUITO a quem tentou, mas é a verdade. ninguém me arrancou uma risada sincera. ninguém conseguiu me trazer paz. o glauco conseguiu. meu amigo mais sexy do twitter. a genre falou algo de importante? de relevante? talvez não. falamos de screamo, de sexo, de brokencyde, do glauco vir pra minha casa quando ele estivesse 2drunk2drive. falamos merda, muita merda. mas isso me fez bem. isso me trouxe paz. ISSO fez com que eu, pela primeira vez, fosse dormir pensando em "nada", só nas merdas que a gente falou. e fez com que eu acordasse também pensando em "nada", só nas bobeiras. e também me trouxe paz por, pelo menos, metade do meu dia. e essa paz, que ele, estando no rio de janeiro, me proporcionou por um dia foi muito mais do que genre que eu vejo todo dia conseguiu me dar. então muito, MUITO OBRIGADA, amiguinho mais sexy, por me dar um único dia de paz em meio ao meu furacão de emoções, minha enchente de sangue no interior de minha alma. é, você tá longe. e mesmo há muitas milhas de distância, você é o melhor. te amo e saiba que, você estando 2 drunk 2 drive ou não, eu vou estar sempre aqui pra você.

there is no blood... yet.

cuts.

really deep cuts.

cuts in my self esteem.

cuts in my mind.

cuts in my heart.

very deep cuts.

those are the worst - the cuts in my heart

only emotional cuts, though.

there’s no blood… yet

5 meses

Fazem mais de cinco meses que não posto aqui.
Em cinco meses, tudo mudou.
Em cinco meses, meu mundo esteve em seu auge de felicidade. E em menos de cinco dias depois do meu auge, meu mundo caiu.
Ele continua caído.
E caindo.
Caindo.

Quando vou chegar ao chão?
Quando bater no fundo do poço, o que vai acontecer?

death doesn't hurt