Vida X Fotografia

"A gente olha e pensa: Quando aperto ? Agora? Agora? Agora?
Entende? A emoção vai subindo e, de repente, pronto. É como um orgasmo, tem uma hora que explode. Ou temos o instante certo, ou o perdemos...e não podemos recomeçar. O desenho é uma meditação...enquanto que a foto é um tiro. Pode apagar um desenho e fazer outro. Não está lutando contra o tempo. Tem todo o tempo pela frente, é uma meditação. Mas com a foto, há um espécie de angústia constante... pelo fato de estar presente. Mas é uma angústia muito calma."- Henri Bresson. 


Lendo esse quote, penso muito sobre a vida.
A vida é um conjunto de fotos; oportunidades. Cada foto precisa ser tirada no momento certo: é aquilo, naquele momento... ou não é mais. Nunca mais. 
No momento certo ou no momento errado, uma escolha pode mudar uma vida. E, talvez, essa mesma escolha não possa ser feita alguns segundos depois. Uma escolha pode ser uma chance que você escolhe agarrar ou não. Talvez não agarrar agora seja a melhor escolha. Talvez não agarrar agora seja a pior escolha. Nunca se sabe. O que se sabe é que não dá pra voltar atrás. Nunca dá pra voltar atrás.
Então você faz a escolha errada. Não dá para recomeçar. Não dá para voltar atrás. Não dá para tentar esquecer ou fugir. O que está feito, está feito. E pronto. E ponto. E 'click': a foto não sai do jeito que você queria, pois você faz a escolha errada. E não dá para tirar a mesma foto. 
O jeito é olhar para frente, continuar; tirar uma nova foto. Essa nova foto nunca vai ser igual à foto que você queria, mas pode ser a foto que você, agora mudado pela foto errada, quer.
E a vida é um conjunto de fotos que, juntas, formam uma grande foto. A foto. A mais certa, a mais precisa. A foto final. É épica. 


 click!

Eat. Pray. Love.

São Paulo, 1º de outubro de 2010.


Querido diário,

Tanta coisa tem mudado. E no fim das contas eu sempre acabo ali, num canto, chorando, reclamando, doendo, cortando.
Assisti a um filme hoje que foi como um wake up call: estou deixando minha vida passar enquanto fico aqui perdendo tempo sofrendo. Está mais do que na hora de mudar.
Saí do filme com essa escolha de mudar já feita. E saí leve. Um pouco mais próxima de feliz. Animada. Sorrindo! Sorrindo com o rosto todo, corpo todo. Com o fígado, até.
E não é um "vou mudar" que vai ficar apenas no planejamento. Já mudei quando escolhi parar de sofrer.
Uma outra grande parte dessa mudança é começar a tomar rédeas sobre meu destino! Tentar, tentar, tentar! Exemplo: cansei de ficar escondendo meu sentimentos por tanto tempo. Está na hora de contar a todo mundo o que eu sinto sobre 93250248523 coisas. Cansei de esconder ^^
A outra grande parte é parar de ficar abalada com coisas tão banais! Exemplo: cansei de olhar meu reflexo no espelho e odiar meu corpo, cansei dos cortes, mordidas e arranhões. É hora de mudar e ser feliz do jeito que sou!

Update, 2 de outubro de 2010:

Para um primeiro dia, estou indo bem. Estou um pouco melhor comigo mesma, e contando até 10 antes de me irritar com coisas pequenas. Na hora do banho, continuei com aquela de odiar meu corpo, mas sem arranhões, cortes ou mordidas (: Estou mais em paz. Estou feliz. Leve. Sorrindo.

Presa

Tão pequena.

Insignificante.

Um tanto presa.

Presa numa busca incessante

Pela perfeição que não existe,

Numa sociedade na qual nela insiste.

Presa entre paredes que a esmagam,

A borboleta luta para sair. 

Luta contra a pressão.

Contra à insanidade da sociedade.

E presa, luta pela sua liberdade.

Antes que se acostume com o pouco ar ali lhe disponível.

Porque uma vez acostumada, para sempre acomodada.

Eu quero só você!

Oh, por favor.

Não me venham com essa história de “Antes de dormir, alguém pensa em você. Lá fora, alguém liga para você. Alguém te ama.”

Foda-se isso! Cansei de fingir que eu ligo para isso ou para esse “alguém” que nem sei quem é! Cansei dessa hipocrisia de fingir ser a menina boazinha que liga. 

Ligo para os sentimentos dos outros? Sim, até demais.

Mas não para isso. Para isso, eu não ligo mesmo e não vou mais fingir ligar. Cansei de pensar só nos sentimentos dos outros e ser um tanto quanto hipócrita ao dizer que ligo MESMO. 

Sabe qual é? A real é que está na minha vez de ser egoísta. Egoísta, mas verdadeira comigo mesma. Verdadeira para admitir que eu só quero que esse “alguém” seja você.

E que só quero esse alguém se ele for você.

Se não for, eu não ligo. Não me serve ninguém além de você.

Você, com toda sua arrogância, egocentrismo e joguinhos, me conquistou. Vou fazer o quê? 

Não vou me obrigar a te esquecer. Não quero te esquecer.

Eu quero sua arrogância, seus joguinhos e seu egocentrismo. Gosto deles tanto quanto gosto dos seus olhos azuis, da sua inteligência, do seu sorriso, do seu jeito empolgado e da maneira com a qual anda. 

É tudo parte de você, e é você que eu quero.

Foda-se o mundo, fodam-se os outros!

Que se danem! Não quero os que ligam para mim!

Eu quero você!

Danke. #HappyBdayKaulitzTwins

1º de Setembro de 1989, Leipzig, Alemanha.

Nascem os meus dois anjos, meus dois heróis.

Mein Bill, Mein Tom.

-

Hoje, 21 anos depois, eu me orgulho de vocês: dois seres humanos com tanta personalidade e caráter, dois meninos tão certos, tão meninos...

Hoje, 21 anos depois, eu agradeço. 

Obrigada por formarem a banda que salvaria minha vida! 

Obrigada pelas músicas que me tiram do buraco! 

Obrigada por fazerem o lado negro do Sol brilhar!

E muito - muito - obrigada por me impedirem de pular com uma única música.

Hoje, 21 anos depois, vocês se tornam homens. 

Não são mais os adolescentes de quando conheci a banda. Isso me traz uma certa nostalgia, uma saudade. E, principalmente, uma certa agonia, de saber que vocês hoje são homens e eu mal entrei na adolescência.

Fico imaginando daqui a 82 dias: eu, em um mar de gente, lutando para ver vocês! Um show... tudo o que preciso. Um show. 

Mentira.

Preciso de mais, muito mais. Preciso de um abraço longo, desses que você nunca mais quer soltar!

Vejo que vocês cresceram muito nesses 21 anos. Mas continuam os mesmos bebês, meus bebês. Continuam as mesmas crianças, as minhas crianças. E os mesmos adolescentes, também meus, é claro.

Vocês merecem TUDO de bom! Pois enquanto VOCÊS cresciam, bem, eu cresci também. E graças a vocês.

Se eu tivesse pulado, não cresceria, certo? Além disso, aprendi com vocês. Aprendi a acreditar no amor, que vem com a dor. Aprendi a acreditar que a dor era real... e suportável. Aprendi a sobreviver. 

E uma vez sobrevivendo, estou aprendendo, com vocês, a realmente viver.

Por essas e outras, vocês merecem tudo!

Todo o amor, toda a energia positiva, toda felicidade, toda alegria e prosperidade e toda a paixão (rawr) que o mundo pode dar! E se ele não der, sei que vocês lutarão por isso e conseguirão por si próprios. Como têm feito desde sempre!

PARABÉNS, 

Bill Kaulitz e Tom Kaulitz, pelos seus maravilhosos 21 anos de vida.

Pelos seus 21 anos de vida que não só mudaram os meus 14, mas como os salvaram. Eu não pulei porque vocês me impediram, mas por vocês eu pularia.

 - Dann spring ich für dich. -

Danke, Bill Kaulitz, Mein Engel, Mein Liebe.

Danke, Tom Kaulitz, Mein Engel. 

Ich Liebe Dich.

Escolhas e Sonhos. (E uma dose de futilidade).

Eu sempre pensei que as coisas seriam diferentes, na minha mente eu tinha uma ideia formada, pronta, de que se me mandassem tirar minha mecha, eu diria um simples “não” e viraria as costas.

Mas não podemos virar as costas para nossos sonhos.

Todo sonho realizado precisa de um sacrifício pra acontecer.

Eu queria poder abrir uma porta sem ter que fechar outra, mas acho que isso não é possível no momento.

Na vida, ou na morte, uma porta sempre vai se fechar pra você abrir outra. Não dá pra viver no passado. O que passou, passou. Vou sentir falta? Vou. E quanta.

Apesar de ser só cabelo, sinto que estou deixando um pedaço de mim, da minha alma, pra trás. E enquanto escrevo isso, lágrimas estão silenciosamente acariciando meu rosto como que em um gesto de compaixão. 

Ao mesmo tempo, me sinto um tanto quanto fútil e superficial ao ligar tanto para um pedaço de cabelo. Mas fazia parte de mim, afinal, eu realmente era conhecida por ser a menina de cabelo rosa que não tinha medo de ser quem era. Continuo sem ter esse medo e continuo sendo eu mesma, sem medo do que vão pensar ou falar de mim, quando eu falar por mim mesma.

A porta que estou abrindo não é garantida. Pode ser que nada dê certo, nada. Mas eu preciso tentar, não é mesmo?

Se ninguém tentasse, o que seria do mundo hoje? Entendam que se ninguém falasse o que pensa, se ninguém corresse atrás dos sonhos, se ninguém tentasse, nós não estaríamos nem perto de onde estamos hoje.

Estou tentando e sei que pode dar errado. Mas se der, pelo menos saberei que tentei e não vou viver com o arrependimento de não ter tentado, nem com aquele “e se” na minha mente para sempre.

Fiz minha escolha e uma escolha pode mudar uma vida ou não, mas se mudar, que seja para melhor.

Estou tentando fazer com que seja. 

Is it, is HE, the ONLY exception?

De novo, estava pensando (e eu penso demais), nas "exceções" em nossas vidas.
(Vide: The Only Exception, by Paramore).

Sabe? Aquela pessoa que, apesar de que nós tenhamos batido o pé e dito que não queremos sofrer mais, que estamos contentes com a solidão assim, conseguem ser a exceção à nossa própria regra. Aquela pessoa que é a única que faz seu coração bater forte. A única.
E aí, estava pensando.
Quantas pessoas - quantos meninos - serão a "única" exceção.
Mas exceção, em certos casos, era pra ser única, não é mesmo? Se houver mais de uma, em certos casos, não é mais uma exceção.
E pensando assim, quantas pessoas foram julgadas erradamente como exceção por nós?
De quantas pessoas acabamos esperando demais (e aí nos machucamos) por achar que essas pessoas eram exceções e eram, talvez, perfeitas.
E as exceções não são perfeitas.
Mas são quase. Quase perfeitas o suficiente para que as consideremos - e para que sejam - nossas exceções. Nossas.
E pensa bem em quem vai ser a sua exceção. Porque, realmente, só tem uma.
Não a perca. Não a deixe ir. Lute por ela.
Porque ela é a única exceção.

E talvez sua exceção te traga o amor, aquele até então julgado inexistente.

Amor ?

Escrito em meu diário dia 25 de junho de 2010:

E amor... existe?
Existe amor entre família e amigos, sim, ESSE amor eu sei que existe.
Mas e aqueeeeeele amor, entre duas pessoas, existe?
Sempre acreditei que sim, mas hoje já não acredito tanto assim.
Hoje olho para um casal, quase qualquer casal, e já penso que eles não vão ficar juntos "para sempre" ou "até que a morte os separe".
Até porque, sei lá se "para sempre" existe. Creio que não.
Não sei o porque, mas parei de acreditar no amor. Não sei se apenas cresci ou se fui muito desiludida.
Quem sabe tenha sido todo o sofrimento que me deixou assim.

Mesmo não acreditando, eu tento acreditar o máximo o possível, pois preciso segurar em algo para continuar vivendo. E esse algo inclui iludir a mim mesma e tentar me convencer de que amor existe.
Mas, ok, vamos fingir que esse amor exista: se esse amor realmente existir, ele tem que ser, seilá...
Simplesmente amor.
Porque de certo modo, é redundância falar em um "amor" e um outro amor, o "amor incondicional": amor, se existir, já É incondicional por natureza. Se não for, não é amor. É aí que entra minha dúvida sobre amor existir.

E eu espero que exista. Ou não.


Porque eu realmente queria sentir isso por alguém e ser retribuida, talvez isso amenizasse - ou até acabasse com - a minha dor.

E são em meus momentos de dor que "amor" parece mais real para mim. Porque a dor é minha maior - e talvez a única - certeza.


escrito em meu diário dia 26 de junho de 2010, adaptado: 
P.S.: Apesar de bater o pé e dizer que amor não existe, existem momentos, além dos de dor, nos quais eu consigo acreditar no amor. E esses momentos são com o @glaucoelho. Juro. Só não ser como eu posso "amar" tanto e sentir tamanha saudade de alguém que nunca esteve ao meu lado. Apenas sinto.

what if?

"e se"
estamos sempre presos a essas três letras que nos transtornam até enlouquecermos.
e se eu tivesse ido?
será que estaríamos juntos agora? será que teríamos dançado e nos beijado pela madrugada adentro?
mas e se eu tivesse ido e tivesse te visto com outra? visto seus olhos olhando para ela do jeito que deveriam estar olhando para mim?
e se ao me ver lá, você se lembrasse do que quase tivemos e decidisse tentar fazer acontecer?
e se...
e se eu chegasse em você e falasse o que estou sentindo há meses?
e se você não sentisse o mesmo?

milhares, infinitas possibilidades. 

isso está me levando à loucura.

mas quer saber?
eu não fui e também não estou arrependida.
arrependimento é para os fracos. eu sou muito, muito fraca, mas não nesse sentido.
se eu não fiz isso e fiz aquilo, foi minha escolha.
se algo deu errado, deu. a única coisa que me resta é pensar em como fazer melhor da próxima vez enquanto choro em minha cama.
arrependimento não existe. você fez o que bem queria. e isso te ensinou algo, então não foi em vão. nada é em vão.
quem sabe da próxima vez, eu vá, faça e logo não ficarei pensando no "e se".
quem sabe eu não faça, e continue pensando no "e se".
tudo são escolhas. talvez a escolha mude sua vida e talvez não.
mas quer saber, e se eu parar de pensar no e se?

bom dia, acabei de acordar de um sonho. ou seria pesadelo?

estou sentada em minha cama, no escuro total de meu quarto, apenas com a luz da tela e das teclas do notebook iluminando meu rosto para que eu possa escrever. sim, eu acabei de acordar.
acordei, e acordei do sonho que talvez tenha sido o sonho mais maravilhoso que já tive.
e como fazia tempo que eu não sonhava com você: uma semana, talvez.
decidi que antes de mais nada deveria escrever isso aqui, pois pela primeira vez em toda uma semana, a inspiração veio até mim.
é incrível o poder que você tem sobre mim, não é mesmo? em uma noite, você faz com que a inspiração perdida por uma semana volte.
imagino como seria se o sonho não fosse apenas um sonho.
mas foi. e, infelizmente, sinto que é um sonho que nunca se tornará realidade.
e, desculpe a si mesma, Bianca, mas você sabe que sua intuição é boa demais, certa demais.
mas ainda assim, o sonho foi muito maravilhoso: não teve beijo, não teve sexo e nem praia deserta e baseado, só assim teria ficado mais perfeito. mas tinha você, me dizendo que depois de um telefonema, não dormiu por duas semanas pensando em mim. tinha sua mão na minha, seu olhar gelado, azul, e quente ao mesmo tempo, olhando para mim com o maior carinho do mundo. você não me deixava largar sua mão.
com nossos dedos entrelaçados, você olhava para mim com aquele carinho, e olhava para mim como quem dissesse que, agora, nossos destinos também estavam entrelaçados.
infelizmente não estão.
foi sonho ou pesadelo?
sonho, com certeza.
mas a realidade é um pesadelo.
e isso fica muito evidente quando se acorda de um sonho que nunca se tornará realidade.
minha realidade sem você é um pesadelo. é um pesadelo olhar para você a cinco metros de mim e não poder pular e te abraçar.  é um pesadelo não te ter. é um pesadelo olhar para seus olhos azuis, para sua maravilhosa boca rosada e não poder te beijar. é um pesadelo que nossas conversas não existam mais. é um pesadelo!
tudo é um pesadelo!
será que você realmente não dorme e fica pensando em mim, assim como eu não durmo para ficar pensando em você, e quando durmo sonho com você?
acho que não. se isso fosse verdade, a realidade seria um sonho.
mas não é.
é um pesadelo.

caboom.

e hoje é dia dos namorados. e estou sozinha. 

está frio. e estou sozinha.

não só sozinha pois me falta um namorado, mas também pois falta aquele "algo mais" na minha vida. falta alguém que me entenda completamente, alguém que realmente queira me ver bem.

a carência me consome. a carência me causa dor. a dor me consome mais ainda. 

dia dos namorados pode ser a data mais influenciada pelo marketing do mundo. pode ter sido criada para que namorados se comprem presentes e para que os que não tem ninguém fiquem mais tristes e se comprem chocolate.

pode até ser isso, mas querendo ou não consegue ter um efeito sobre mim. um efeito de nostalgia, tristeza, carência e, principalmente, solidão. 

porque, caralho, eu queria demais poder abraçar a ele, pegar na mão dele e beijá-lo. queria poder olhar naqueles olhos azuis e dizer "eu te amo, obrigada por ser a razão do meu raro sorriso".

mas quem me garante que amor existe? 

tento sobreviver acreditando que o amor existe e que talvez um dia eu o encontre, mas a verdade é que não acredito mais nessa suposta verdade. eu tento me consolar acreditando, mas não dá mais pra acreditar.

e quanto menos eu acredito, mais aumenta a dor em meu peito.

uma hora meu coração explode de dor e para de bater. e aí eu finalmente terei paz.

CABOOM.

ONE TO ONE, TWO TO DANCE, WE ALL GET OUR SWEET ROMANCE! (ou não)

Eu juro que ainda tinha esperanças, eu realmente tinha.
Acho que pela primeira vez na minha vida eu acreditei que talvez algo pudesse dar certo.
Não sei porque acreditei... não sei porque me deixei levar. Acho que porque você é perfeito demais.
Loiro demais. Olhos azuis demais. Fofo demais. Simpático demais. Inteligente demais. Diferente de todos os outros... demais.
Perfeito demais para ser verdade, não é mesmo?

Não sei se você percebe, mas eu realmente queria que pudéssemos ser mais do que colegas. Eu realmente queria ser mais do que "só mais uma" pra você.

Acho que nunca vou ser.
Aliás, nunca vou ser mais do que "só mais uma" para ninguém.
Eu sou só mais uma até para mim mesma.
Mais uma garota feia. Mais uma gorda. Mais uma tola. Mais uma garota que não faz a diferença. Mais uma mal-agradecida. Mais uma garota que está ocupando o espaço no mundo de quem realmente merece estar aqui.
Só mais uma.
Eu não ligaria de ser mais um clichê para o resto do mundo se para você eu fosse única.
Só você me basta. Eu não preciso de mais nada. De mais ninguém.
Só eu, você, sexo, baseado. Uma praia deserta. Só eu e você.
Mas vejo que não sou única. Sou indiferente para você e tenho certeza de que, se eu morresse agora, você nem iria perceber que eu morri. Talvez percebesse. E comemorasse minha morte.

Minhas esperanças foram embora junto com as lágrimas que molharam meu rosto sem parar hoje.
E você nem imagina.
E hoje, eu pensei que talvez algo fosse dar certo... e tudo deu errado.
O que não é surpresa. Tudo sempre dá errado.
Pelo menos para mim.
É como se eu estivesse destinada ao sofrimento, à dor, ao sangue, aos cortes, às lágrimas.
Destinada ao ódio. 


E como diz uma música de uma banda que me lembra você: "one to one, two do dance, we all get our sweet romance".
É, acho que eu sou a única que não vai conseguir o "sweet romance". Você já conseguiu, e não é comigo. E se não é você que vai me dar esse sweet romance, ninguém mais vai.


É. 
Estou realmente destinada ao ódio, destinada à solidão.


- Obrigada por isso. - 

entende, por favor

sem filosofias hoje, sem palavras bonitas, sem nada elaborado.
só sentimentos jogados.

sabe, eu entendo o lado da minha mãe em tudo, entendo a preocupação dela comigo, eu entendo que eu realmente fui uma grande decepção.
e também entendo que ela tem muito mais com o que se preocupar do que comigo e que eu não deveria ser uma preocupação pra ela, mas não é culpa minha!
se ela não quer entender meu lado, ou se ela tenta, mas não entende, tudo bem, mas não vem me julgar!

eu sei muito bem o que eu to fazendo, se eu to acabando ou não com a minha vida o problema é meu, mas eu te garanto, eu não estou, basta você acreditar em mim.
basta você OLHAR pra sua filha na sua frente pra perceber que eu mudei. eu mudei por VO-CÊ! e te digo outra: eu estava muito mais feliz antes de mudar.

porque eu mudei, minha vida tá no buraco.
porque eu mudei, eu não consigo me olhar no espelho.

então vê se olha pra sua frente antes de me julgar.
não vem me tratar igual lixo porque eu errei uma vez na vida, só porque você ainda acha que to errando.
vê se acredita em mim, ao invés de achar que eu minto, ao invés de me tratar mal.
vê se olha pra sua frente e percebe a grande mudança que eu fiz por você. por VO-CÊ!
vê se percebe o quão TRISTE eu estou com essa mudança, o quanto eu odeio meu reflexo.
vê se PERCEBE que eu MUDEI, antes de falar na MINHA CARA que uma hora você vai DESISTIR DE MIM.

entende meu lado, porra.
entende, só isso, por favor.

se você desistir de mim, eu vou acabar desistindo de tudo!

tique taque, tique taque

A vida passa rapidamente por nossos olhos. E não a vemos passar.

Cada tique-taque do relógio representa a morte chegando mais perto.

Contam-se os dias. As horas. Cada segundo que passa como um minuto quando a dor não para também é contado.
Queremos que o amanhã chegue e esquecemos de viver o agora.
Cada segundo contado é representado por uma batida de um coração atormentado. Um coração acelerado. E acelerando.
A vida também lentamente se acelera, ontem eu tinha sete e hoje tenho quase catorze. E antes do amanhecer terei dezessete.

Mas nada me garante que o dia irá amanhecer. O Sol só nasce para os que sorriem, logo estou presa em minha própria escuridão, cega por meus sentimentos que me levam a não sorrir.

Enjaulada como um animal sem mais força para lutar na minha prisão de dor, não vejo os dias que passam e meus meses viram semanas, dias.

Aqueles segundos que antes passavam lenta e dolorosamente marcados pelas batidas cansadas de meu coração agora passam rápido: meu coração se acelera à medida em que a dor aumenta do suportável para o insuportável. A dor passa da dor emocional para a física, mas não esqueço a dor emocional.
A dor que atormenta meu coração não se deixa esquecer manifestando-se por meio de lágrimas em meus olhos castanhos que um dia olharam em seus olhos azuis.

E o tempo continua passando. Tique-taque. Tique-taque. E eu continuo perdida em meio a meus sentimentos, em meio à dor, à solidão. Porque solidão não é estar sozinha e sim estar rodeada de muitas pessoas e sentir falta de uma, porque só aquela uma te faz bem.

Em meio ao meu furacão de emoções, o tempo passa. A vida está passando, o tempo está acabando e eu estou perdendo meu precioso tempo chorando.

E se o meu tempo acabar? Será que alguém sentiria minha falta aqui?

Acho que não. E o tempo está acabando. E minha peça pode acabar terminando sem aplausos.

save me

você não entende minha dor e nunca vai entender. ninguém nunca vai entender. 

você não entende o que é não conseguir olhar para seu reflexo num espelho.

você não entende o que é odiar suas pernas. suas coxas. sua barriga. seus quadris. 

você não entende o que é odiar até mesmo suas costas.

mas isso não é só o que me dói. 

{desenho pego aqui: http://browse.deviantart.com/traditional/?q=lonely%20faerie&order=9&offset=24#/dwn9ud}

me dói saber que pra você, eu não sou nada.

me dói saber que você me esqueceu. ou que talvez você nunca nem tenha lembrado de mim.

me dói saber da minha insignificância pra você.

me dói saber que nunca vou ter um beijo seu.

me dói saber que seus maravilhosos olhos azuis nunca vão brilhar pra mim.

e me dói saber que suas mãos macias nunca mais vão pegar nas minhas e nem brincar com minhas pulseiras como uma vez brincaram.

não aguento mais essa dor.

me salva dessa dor, por favor.

te imploro: me salva.

choro por ti.

te grito: me salva.

sangro por ti.

por favor, me salva.

vivo por ti.

morro por ti.

morro sem você aqui.

na verdade, já estou morrendo desde o dia em que nos distanciamos.

me mata logo. 

a dor de morrer lentamente por estar sem você me machuca demais.

death doesn't hurt.

Fraca

sua idiota. menina idiota.
menina fraca.

sabe porque você é fraca?
porque você ama.
você se colocou em segundo plano quando sua mãe descobriu o seu segredinho sujo, o seu segredo feio pra ficar bonita.
você tentou resistir no começo. mas você é fraca, lembra?
você foi fazendo o que te mandavam fazer. comendo o que te mandavam comer.
mas quando ninguém olhava, você continuava com o seu segredinho sujo.
mas na frente da sua família, você continuava sendo fraca.
porque você tinha que ser uma boa menina e fazer o que mandaram? porque você é fraca.

e hoje, você é mais fraca ainda.
hoje, sua idiota, você come o que te mandam comer, e se sua mãe te oferece comida você não recusa, porque você lembra do dia em que ela descobriu seu segredinho sujo.
você lembra das lágrimas nos olhos dela, do olhar de tristeza, de decepção, em como ela se culpava.
você lembra do quanto ela sofreu.
e só por isso, você é fraca. você não quer ver ela sofrer de novo por SUA culpa, sua fraca.

e por ser fraca, você está gorda.
você nunca vai ser amada assim, fraca, gorda.
nunca.

vai, continua sendo fraca.
qual é o próximo passo de sua fraqueza?
comer? se cortar? se arranhar?

porque você não consegue passar uma dificuldade sem descontar na dor física, não é mesmo? fraca.

fraca.




{obrigada, mabel "honey bee" radel, por ter me ajudado hoje na minha crise enquanto eu tava mal, e por tudo o que você tem feito por mim nos últimos 6 ou 7 meses, eu te amo muito mesmo, minha little}


leiam o blog da minha little: http://somekindafuckinhate.blogspot.com/ 

Está frio lá fora. Lá fora e aqui, aqui dentro de mim.

Está frio lá fora.
E é no frio que as cicatrizes e os cortes voltam à vida.
Na verdade, eles sempre estão lá, mas quando não está frio ficam menos aparentes. Já no frio, ficam roxos e aparentes. Não doem fisicamente como doeram na vez em que alguma lâmina, em conjunto com minha dor, os causou, mas doem na alma.
Doem na alma pois me lembram do que significam. Me lembram de cada palavra de ódio. De cada lágrima. De cada momento triste.
Me lembram da minha fraqueza ante a obstáculos e desafios: nunca fui forte o suficiente pra aguentar nada.
Sempre tive que recorrer a algo, me segurar em algo pra aguentar um pouco, e esse algo foram os cortes e o sangue que foi derramado junto com as lágrimas ...

Sou fraca.
Fraca e carente.

Não está frio somente lá fora. Está frio também aqui dentro de mim.
Aqui dentro está, provavelmente, mais frio que lá fora.
Lá fora fazem 9 graus positivos. Aqui dentro de mim deve fazer, no máximo, 9 graus negativos.
Meu coração está gelado, mas não porque não sinto e sim porque sinto até demais. Meu coração está gelado pois ele não tem quem o esquente.
Não tem ninguém que se importe com meu coração e que queira esquentá-lo. E aí ele fica mais e mais gelado.

E quanto mais frio está lá fora, mais frio ainda está aqui dentro.
E quanto mais frio está aqui dentro, mais cortes surgem.
Mais cortes, mais dor, mais amor, mais ódio. Mais cortes.

Assim, continuo com o coração congelando.
Congelando...
Congelando...
Uma hora, ele há de parar de bater de tanto frio, não?

espero que essa  hora não demore.
solidão cansa e machuca.

death doesn't hurt.

tão longe, tão importante

ontem eu estava com um furacão de emoções dentro de mim mesma. estava confusa, sangrando por dentro. gritando por fora. e ninguém conseguia me trazer paz. cada palavra proferida por um amigo que queria me ajudar era algo que abria mais minhas feridas. não estou querendo ser mal agradecida, agradeço e MUITO a quem tentou, mas é a verdade. ninguém me arrancou uma risada sincera. ninguém conseguiu me trazer paz. o glauco conseguiu. meu amigo mais sexy do twitter. a genre falou algo de importante? de relevante? talvez não. falamos de screamo, de sexo, de brokencyde, do glauco vir pra minha casa quando ele estivesse 2drunk2drive. falamos merda, muita merda. mas isso me fez bem. isso me trouxe paz. ISSO fez com que eu, pela primeira vez, fosse dormir pensando em "nada", só nas merdas que a gente falou. e fez com que eu acordasse também pensando em "nada", só nas bobeiras. e também me trouxe paz por, pelo menos, metade do meu dia. e essa paz, que ele, estando no rio de janeiro, me proporcionou por um dia foi muito mais do que genre que eu vejo todo dia conseguiu me dar. então muito, MUITO OBRIGADA, amiguinho mais sexy, por me dar um único dia de paz em meio ao meu furacão de emoções, minha enchente de sangue no interior de minha alma. é, você tá longe. e mesmo há muitas milhas de distância, você é o melhor. te amo e saiba que, você estando 2 drunk 2 drive ou não, eu vou estar sempre aqui pra você.

there is no blood... yet.

cuts.

really deep cuts.

cuts in my self esteem.

cuts in my mind.

cuts in my heart.

very deep cuts.

those are the worst - the cuts in my heart

only emotional cuts, though.

there’s no blood… yet

5 meses

Fazem mais de cinco meses que não posto aqui.
Em cinco meses, tudo mudou.
Em cinco meses, meu mundo esteve em seu auge de felicidade. E em menos de cinco dias depois do meu auge, meu mundo caiu.
Ele continua caído.
E caindo.
Caindo.

Quando vou chegar ao chão?
Quando bater no fundo do poço, o que vai acontecer?

death doesn't hurt

HEYHEY! FELIZ ANO NOVO!

O que eu quero pra 2010? Ahn, vamos ver...

Bom, em 2009 eu com certeza inovei (lembram daquele trocadilho sem graça da propaganda de algum banco aí? "dois mil inove" acho que era do bradesco, não me lembro direito.)

Enfim, ano passado eu segui a proposta do trocadilho e inovei .-. gente, eu fiz a mecha rosa em 2009, vai me dizer que isso não é inovar? 

Mas esse ano não tem nenhum trocadilho sem graça para nos dizer o que fazer em 2010, então eu vou ter que por todos os meus objetivos, sonhos, vontades, desejos e pedidos no papel e fazer o meu melhor para tornar tudo realidade (: espero que todos vocês façam isso também!

Então vamos começar pelos pedidos que mamãe e papai vão gostar...

Em 2010, eu quero ir bem na escola, dar conta da escola normal, do High School E do projeto extra-classe de ciências (hoje me pergunto por que eu fui aceitar entrar nesse projeto, mas ok).

Pedidos de escola feitos, vamos aos próximos, meus desejos egoístas para mim mesma :D

Em 2010 eu quero muita paz interior (se todo mundo tivesse paz interior, acho que seria mais fácil de chegarmos na paz mundial, mas enfim...), quero ter bem mais confiança em mim mesma, quem sabe até ter uma auto-estima mais alta, enfim. Quero me amar mais.

Ah é, e quero menos peso também :x

Quero aprender a tocar violão e guitarra, quero melhorar minha voz, começar a estudar música mais seriamente.

Quero que as pessoas me julguem menos, quero mais amigos de verdade, quero poder confiar mais nas pessoas.

Enfim, eu quero PAZ, HARMONIA, PROSPERIDADE, PAIXÃO (arraw), ALEGRIA E MUITO MUITO AMOR E FELICIDADE!

Agora que fiz meus pedidos para mim mesma, vamos ao que eu desejo para mim, para as pessoas ao meu redor, e para o mundo inteiro em 2010.

Em 2010, eu queria que as pessoas se julgassem menos.

Em 2010, eu queria que as pessoas se ajudassem mais, tivessem mais compaixão umas às outras.

Em 2010, eu queria que as pessoas parassem de "pisar" nas outras só para conseguirem o que querem.

Em 2010, eu queria que todos dessem mais valor para o que são, e parassem de mudar e fingir serem o que não são apenas para se encaixarem.

Em 2010, eu queria que tudos dessem mais valor para as pessoas que têm ao lado, que dessem mais valor à família, aos amigos de verdade, e a todos que querem seu bem.

Afinal, nós vivemos em um mundo cheio de pessoas ao nosso redor, se fosse para não darmos valor, pisarmos, e vivermos sozinhos, não viveríamos em um mundo cheio de pessoas, não mesmo. Então, que tal começarmos 2010 fazendo alguma boa ação, ajudando alguém, e lembrando de agradecer a todos que nos fazem bem por, simplesmente, nos fazerem bem?

FELIZ ANO NOVO *O* E OBRIGADA A TODO MUNDO QUE FEZ COM QUE 2009, 2008, e todos os anos antes deles, FOSSEM PERFEITOS, E QUE JÁ ME FIZERAM SORRIR EM 2010, EU DEVO TUDO A VOCÊS <3